Анекдоты за 21-10-22

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то постоянно хочет подсунуть работу.

— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
— Так темно же…

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят...

Сексуальные игры для программистов: заказчица и исполнитель.

- Продам кресло руководителя, недорого.
- Отдам в добрые руки коврик подчиненного...

— Щас, погоди, шнурки завяжу.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы.

Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.
Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.
Стоит молодой парень вот с такими глазами О_О и говорит: "Зачем мне это?"
А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.
Я такая - типа "Ой!", быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.
Муж делает глаза О_О и громко так говорит: "А мне-то всё это зачем?"
Парень - разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался...

Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я её отверг как совершенно бредовую.

Муж жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью «керосин», ну ничего не можешь найти без меня!