Анекдоты за 12-10-22

Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.

- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

У меня из сумочки пытались украсть телефон... Наивные, я его сама там найти не могу...

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

Пара по экономике. Решаем задачу. Я подбадриваю студентов: "Вы сами справиться не можете, так хотя бы коллективно решайте". Голос с первой парты: "Окей, Гугл".

Время не лечит, оно просто меняет мысли.

Сколько бы не было женщин, а сисек все равно будет в два раза больше.

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

Я всегда встаю по утрам в школу раньше родителей... Сегодня утром я проснулась, полезла в холодильник за продуктами и не обнаружила майонеза... И перед выходом из дома оставила на холодильнике записочку: "Родители, будите в магазине, купите майонез!!!".
Прихожу со школы домой, на моей записке ниже подпись: "Кого будить в магазине? =)"

- Скажите, а Бренди у Вас еще настоящий, импортный?
- Конечно. Бренди, и точка!

— Я недоволен нашей управляющей компанией!
— Вообще-то это не компания, а кооператив.

- Как выглядит вершина цинизма?
- Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.

Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
- Нет.
- Почему?
- Я их пропил.

Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚
а второй я весь день думаю "завтра на работу"