Анекдоты за 05-08-22

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
- Ты чего делаешь?
Сосед:
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

Получается, что теперь Нэнси Пелоси нужно называть дедушкой?

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

Государство решило закрутить гайки, когда уже стырили болты.

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: "Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!".

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели наверное.

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.

Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.

Одни хотят вернуть мужа, другие - как все было до 2014, третьи - до 1991.
Короче, все заняты бесплодными фантазиями.