Анекдоты за 04-08-22

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Это ж как надо испортить настоящее, чтобы народ хотел будущего, похожего на прошлое!

— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк

- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
- Да, но зато какие приметы!

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

- Почему народ не выходит на улицы?
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.

Социализм - это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.

А если США признают РФ государством — спонсором терроризма, нужно ли будет Кремлю начать спонсировать «Азов»?

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака, да и то, только потому, что хочет срать

От похмелья можно откупится сладким. Ищу второго на арбуз.

Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?

Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.