Анекдоты за 02-08-22

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Моя диета состоит из моря продуктов.

Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

- Раньше жена боялась спать без света. Пока не увидела меня голым.
Теперь она боится спать со мной при свете.

- А давайте наберем бухла, теток, курева!
Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

- Вы хорошо знаете свою жену?
- Нет, но женаты уже десять лет.

- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.

- Ну, Господи! Вот как будто специально сделал меня лучше всех!..

- Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
- Нет, это... Ну, в общем, кошкогав.

Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет), при оформлении врач, серьезный мужчина, спрашивает у нее:
- А ты умеешь писать буквы?
- Умею, - гордо заявляет она.
- А имя свое можешь написать?
- Могу.
Он дает ей бланк, она на нем по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у нее разочарованные глаза были...
А я ей сказала: "Прежде, чем что-то подписывать, нужно прочитать".

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.