Анекдоты за 19-01-22

ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок за границу.

Женщина не знает как забить гвоздь.
Но, зато точно знает где!

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая.
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.

Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".

- Ребе, а что такое "дилемма"?
- Представь себе бесплатное сало...

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

Говорят, что самый главный закон экономики - нельзя все яйца хранить в одной корзине! Не верьте, главное - где взять яйца?

Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - все нужно записывать!

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT

Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату - за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.

- Что-то у тебя вид не здоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.

Что делать с белыми шариками когда допил мацареллу?