Анекдоты за 24-11-21

Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему.

- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.

- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.

Хочешь знать, что подарят на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

- Врач - такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

Через год сын в армию пойдет, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

- Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
Нет.
Почему?
Я и за понедельник страшно устаю

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.

- Ребе! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Я разорюсь, что мне делать?!
- Мойша, не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами:
"ВХОД".

Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города‚ в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.