Анекдоты за 25-11-21

Работать с огоньком - это перекуривать каждые четверть часа.

- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
- Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко.
- По вашему запросу ничего не найдено.

Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо все знает, либо не знает ничего.

Нередко деньги не сами портят человека, а пользуются услугами посредников. Например, посредством водки.

Шел третий год мытарств.
Идея окончательной вакцинации чипированием уже не казалась абсурдной.

Интересно‚ а девочки‚ которые комплексуют‚ что пацаны увидят их растяжки‚ в курсе вообще‚ что мы даже не е6ем, что это‚ для меня растяжка это граната с натянутой леской

Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдёт.

Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.

Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.

Бывший председатель территориальной избирательной комиссии Сидоров по привычке поучаствовал в переписи 28 раз.

Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".

В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".