Анекдоты за 19-01-21

Моя жена напоминает Терминатора.
Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер?
Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- У меня кот с балкона птичек ловит.
- Да! И как, удачно?
- Счет четыре два в его пользу.
- Что, бабахнулся пару раз?
- Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".

- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нах@р не нужна...

- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...

Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим:
- Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!!!
Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:
- Не поверишь, представляю...

- Как называют людей, которые борются за права женщин?
- Феминистки
- А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
-... Борец за права человека

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.