Анекдоты за 07-11-20

Байден уже требует коды от домофонов российских подъездов!

Ожидание: с татуировками не берут на работу
Реальность: и без татуировок не берут на работу

Просыпается Байден утром, а ему говорят:
— Поздравляем с победой!
— С какой еще победой?
— Ну, в выборах!
— В каких таких выборах ???

- Владимвладимыч, а вдруг президентом станет не такой честный и порядочный, как мы с вами, а какой-нибудь ворюга, который преступлений внутренних и международных насовершает, а мы ему этот закон о неприкосновенности примем?
- Ой, Дмитрий Анатольевич, не заё6ывай, ладно?

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.

Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих...
Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

Наблюдал сегодня... В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно."

Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.

В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были…зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.

Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: «А вот и папа начал приезжать...»

Таксист: У вас маска есть?
Я, сидящий в маске: ....да, я в ней?
Таксист: А, это я не надел. А вы пристегнуты?
Я: .....да?
Таксист: А, а я нет. Ладно, считайте, что это я сам с собой разговариваю.
Я: ....

Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

Ссора посреди улицы:
- Ты козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Да нее... Ужаснее, когда он не понимает этого...

Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.