Анекдоты за 21-10-20

Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

Мое утро, как коробка с iphone 12 - тоже нет зарядки.

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"

А как ты со своей женой познакомился?
Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся- Загс скоро закроется...

В Петербурге установят пункты раздельного сбора частей тела.

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую неуправляемую!

- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

Был случай: племяш сидел первый раз на унитазе, после сделанного дела, зовет меня(дядю), что делать дальше спрашивает, отвечаю вставай, отрывай бумагу вытирай зад, он все это делает, долго, и спрашивает потом, что дальше.
Говорю-кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил.....
И, что теперь? Так всю жизнь?!