Анекдоты за 20-10-20

С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.

Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решеткой.

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.

- Мне с собой, пожалуйста.
- Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.

Путин с Кириллом обсуждают, как ввести десятину на РПЦ. Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!

Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.

Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила иду к выходу смотрю сроки годности- а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю: "девушка, майонез то просрочен". А мне в ответ " Так поэтому он и со скидкой".

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.

Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!