Анекдоты за 28-08-20

Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!

Признавайтесь, кто весь год играет в Джуманджи?!

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.

Учительница дала детям задание: обнять весь мир. Петя обнял глобус. Катя скрутила карту мира в трубочку и обняла.
А Вовочка обнял Катю. Ведь именно она и была для него всем миром!

- Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
- Да, поссорился с твоей женой!

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет ее, когда пришло время мыть руки.

Муж - жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом и буду попердывать время от времени...

Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я - гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше хоп! Я уже отбиваю их парней!

Дожили - немцы спасают Навального от фашистов!

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:
- Простите, я думал, вы - Рабинович.
Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже!"
Нервничать должны оба.