Анекдоты за 22-02-20

Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

- Заканчивается уже 2-й месяц нового года. Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя...
В опасности мужская гигиена...
Скорей бы 23 февраля!!!

С тех пор как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

Лучшая система ПРО Европы и США - это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.

Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?

Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за Айфон?
- И кредит за Айфон.

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.

Я вот что подумал, если новая Конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего - пускай меняют.

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых среди прочих заповедей написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".

- Куме! Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишься... А любовницы все те же!

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.