Анекдоты за 19-09-19

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Сижу с двумя детьми, сын 9 лет и дочь 11 лет, в выходной день, в ресторане - обедаем.
Дочь 11 лет хвастается перед братом какие ей купили очки.
Немного устаревшее название врача - окулист она видимо не знала, а модное его название офтальмолог она наверно не смогла запомнить...
И вот она торжественно и с пафосом говорит:
- мы были в магазине в котором продают очки у доктора ОЧКОЛОГА и он мне вписал очки, а мама мне купила красивую оправу.

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным...
Но есть нюанс.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Дорогой Леонид Ильич и Рональд Рейган решили посоревноваться в беге. Господин Рейган выиграл.
"NYT" пишет "бла-бла-бла, по итогам забега победил президент Соединенных Штатов Америки, господин Рейган"
"Правда" : "хуё-моё, к финишу дорогой Леонид Ильич пришёл вторым. Президент США- предпоследним"

Берут интервью у боксера:
- А вы верите в талисманы, приносящие удачу?
- Конечно! Если бы я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

- Ну ты, сосед, вчера на свою жену и орал! Что случилось?
- Да, стерва! Все деньги потратила, а на что - не говорила.
- Понятно, а сегодня утром что за крики были?
- Она все-таки сказала...