Анекдоты за 21-09-19

- Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
- Я потом зайду

Реальное объявление в интернете: "Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая".

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

Играем с братом (6 лет) перед Новым Годом в шахматы. Брат ставит условия:
- Кто выиграет, будет елку наряжать. А кто проиграет, будет смотреть, как ее наряжаю Я :)

- Прости меня за всё!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет легко поднимать мыло ногой.

- в Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.

Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО. Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я". Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!". В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!".... Вот, уважаю своих соседей...

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.