Анекдоты за 07-10-18

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.

Уехал в командировку и не успел получить посылку на почте. Звоню уже из другого города с вопросом, а можно ли продлить срок хранения посылки? «Конечно можно!» отвечает мне радостная работница отделения. Приезжайте пишите заявление...

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...

Совет: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение ... для его размещения на сайте знакомств.

–Милая, твои глаза, как выходные, их тоже два.

Пенсионеры очень заботятся о своем здоровье. Сегодня на моих глазах бабка перебежала весьма оживленную улицу на красный, потом подошла к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказала, что всегда покупает у нее, всё натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой сдохнешь раньше времени.

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Чиновники Минтруда решили отказаться от термина «инвалид» и заменить другим термином — пока среди предложенных вариантов лидируют «налогоплательщик с нулевым выхлопом»

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом