Анекдоты про религию стр. 2

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
- О работе на работе!

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях

Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин видит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, дает ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!

Еще из разговоров в семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких ее посещений малыш обращается к отцу:
- Тетенька сказала, что, если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол: - В райцентр.

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три- четыре.

Если рассматривать Библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью ее ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет только лучше после того, как они умрут.

- Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- ГОЛОВУ!

С людьми, способными поверить в безгрешное зачатие, дальше можно делать практически что угодно.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугл.

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Божья искра опасна в голове, набитой опилками.

- Не понимаю, как можно в 21-м веке верить в бога!
- Сначала подумай почему сейчас именно 21-й век.

Я никогда не видел, чтобы религия сворачивала горы, но вот с небоскребами она справляется на ура.

Одному человеку казалось, что он живёт очень тяжело. И пошёл он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у Него: “Можно я выберу себе иной крест?” Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завёл его в хранилище, где были кресты, и говорит: “Выбирай”.
Зашёл человек в хранилище, посмотрел и удивился: “Каких только здесь нет крестов – и маленькие, и большие, и средние, и тяжёлые, и лёгкие”. Долго ходил человек по хранилищу, выискивая самый малый и лёгкий крест, и наконец нашёл маленький-маленький, лёгенький-лёгенький крестик, подошёл к Богу и говорит: “Боже, можно мне взять этот?”
“Можно, – ответил Бог. – Это твой собственный и есть”.

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

А круто что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией а потом с другой

- Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды.

Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.