Анекдоты про любовь стр. 2

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
- А что случилось потом?
- Мы встретились...

Решили с женой начать всё сначала. Так она даже на свидание не пришла…

Муж - жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж - орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

Любовь делает каждого человека светлее и чище... По крайней мере, заставляет таки мыться, бриться и менять носки!

Как известно, купить любовь нельзя, но за нее можно дорого заплатить

- Любимый, ради тебя я готова на все.
- И даже квартиру свою на меня переписать?
- Ну, ты любовь с безумием не путай.

- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.

И жили они долго и счастливо.
Три года счастливо и 47 долго.

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

- Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
- Раньше мы постоянно хотели друг друга. Поэтому было не до театров.

Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется: - А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для нее - Крид.

- Помнишь, как нам было хорошо три года назад?
- Мы год знакомы.
- Да.

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей "дратути", а она не поймет. И живи...

- Как звали вашу первую любовь?
- Денди.

- Как у тебя на любовном фронте?
- Нормально. Жду, пока ее жених умрет...

- Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
- Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

- Вы что, собаку завели?
- Нет, конечно. С ней очень много возни. А если вы имеете в виду подозрительные звуки, так это мы с супругой, знаете ли, иногда того... Лаемся.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твое внимание.