Анекдоты про любовь стр. 3

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь...

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов буквально каждый день... рождения...

– Любимая, а что такое френдзона?
– Дружище, ну что за вопросы?

Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеётесь над одним и тем же.
Это важно!

- Так хочется большой, чистой, настоящей…
- Любви?
- Зарплаты!

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется - брак.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли заниматься сексом в течении беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? переспросил муж, "что это?"
"Это-когда вы лежите рядом и воете!"

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - все ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины!

– Ей нужен от меня только мой член, – он опустил плечи.
– Ему от меня нужна только моя п…да, – она покачала головой.
И они жили вместе долго и счастливо!

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт

С годами сильная любовь Фёдора к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но всё равно лезут.

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
- А что случилось потом?
- Мы встретились...

Решили с женой начать всё сначала. Так она даже на свидание не пришла…

Муж - жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж - орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

Любовь делает каждого человека светлее и чище... По крайней мере, заставляет таки мыться, бриться и менять носки!

Как известно, купить любовь нельзя, но за нее можно дорого заплатить

- Любимый, ради тебя я готова на все.
- И даже квартиру свою на меня переписать?
- Ну, ты любовь с безумием не путай.

- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.

И жили они долго и счастливо.
Три года счастливо и 47 долго.

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

- Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
- Раньше мы постоянно хотели друг друга. Поэтому было не до театров.

Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется: - А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!