Анекдоты про терапевтов стр. 3

Приходит мужик к терапевту и говорит, что у него какой-то грибок образовался на члене. Тот посылает его к венерологу. Венеролог:
- Жалуетесь?
Пациент:
- Нет, б/я хвастуюсь...

Hа пpием к (Х)иpуpгу пpиходит (Б)ольной:
(Б) - Доктоp, я стpанно писаю...
(Х) - Давайте посмотpим...
(Б) Демонстpиpует фонтаниpующий поток!!!
(Х) Утиpая свое лицо pукавом халата:
- Достаточно, достаточно!!!
(Б) - Доктоp, а я еще стpанно какаю...
(Х) Вскакивая в панике и указывая pукой на двеpь
- К ТЕРАПЕВТУ !!! К ТЕРАПЕВТУ !!!

- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
- Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
- Xватит, хватит - кричит доктор.
- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Я не у Вас оставила бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

Пациент: - Не могу дышать носом...
Терапевт: - Дышите ртом!
Пациент: - Спасибо... Сколько с меня?
Терапевт: - Пятьдесят долларов...

Пациент: Доктоp, у меня мания пpеследования!
Терапевт: Да? И в чем она выpажается?
Пациент: Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
Терапевт: И давно это y Вас?
Пациент: Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? -
спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!