Анекдоты про пьяных стр. 2

- Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
- Мое?!
- Твое.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

Екатерина была примерной матерью и вела здоровый образ жизни, поэтому, когда падала пьяная, несколько раз отжималась.

Разговор пьяницы и йога. Пьяница - йогу:
- А что ты можешь такого особенного?
- Я могу останавливать сердце, впадать в анабиоз, парить в воздухе и спать на гвоздях.
- Зачем?
- Так я познаю свои физические возможности…А ты что?
- А я могу после одной бутылки водки разогнать машину до 200 и плавно вписаться в поворот, после 2-х – с испугу с разбегу залезть на телебашню, а после 3-х – спрыгнуть с 8го этажа - и мне ничего.
- А какой в этом философский смысл?
- Смысл?!...Ну, если пьянкой заниматься серьёзно – никакая гимнастика не нужна…Никаких разминок и растяжек…Оп! И ты уже чемпион!!...Ну, если повезёт, конечно…

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет.
Засыпающий говорит:
- Вот что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть ружье и своя точка зрения!

В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и ахренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля.

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд?"
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд!"

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент: - Так на трезвую и я не помню!

Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "
Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя.
Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.

Пьяный мужик заходит в исповедальню (кабинку для исповеди), садится и молчит. Священник тоже молчит, ждет, когда пьяный соберется с мыслями.
Наконец, священник не выдерживает и покашливает. Мужик молчит. Священник начинает тихонько стучать в стенку между ними. Мужик:
- Да бесполезно стучать, тут походу нигде бумаги нет...

А ведь ещё сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное что мне стоит писать это завещание.

Загулявший пьяненький мужичок возвращается домой, прихватив с собой девушку из ресторана. Дверь открывает трясущаяся от ярости жена. Мужичок, покачиваясь, наклоняется к жене:
- Тссс... Скажи ей, что ты моя сестра!

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Есть у меня одна подружка, которая очень запаянная на чистоплотности. Как-то после очередной гулянки, употребив огромное количество алкоголя, мы пришли домой. И даже в этом состоянии она настаивала на том, что ей нужно пойти принять душ и привести себя в порядок. Она пошла в ванную комнату и не выходила оттуда около часа. Я уже начала стучать дверь, переживая, что что-то случилось. Дверь оказалась открыта. Я зашла и увидела занимательную картинку. Подруга сидела в ванной и надраивала мылом и мочалкой ноги, на которые были одеты темные капроновые носки. При этом постоянно повторяя: «Где я могла так испачкать ноги?». Когда я стянула один носок, она молча подняла на меня взгляд и пошла спать. Чистоплотность сочетание с алкоголем оказались очень гремучей смесью.

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
- Не выталкивайте пьяных из ресторана.
- Но почему?
- Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.

Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

История из жизни знакомой моей мамы. Середина 80-х годов.
У этой знакомой в квартире делали ремонт рабочие.
Однажды звонок в дверь. Она смотрит в глазок – никого. Открывает дверь: на корточках у стены сидят двое датых пролетариев, один из которых говорит:
- Хозяйка, линоль класть будем?
Хозяйка: - Да как же вы его класть будете, вы же пьяные!
Рабочий (уверенно): - На ошшупь!!!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?