Анекдоты про мужчин и женщин стр. 14

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Он как-то испуганно посмотрел на неё, и она поняла - водка не сработала...

- Почему ты мне не доверяешь? - послала она смс обоим мужчинам одновременно...

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Деньги которых у мужчины нет, это женщины которые у него были.

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка гораздо эффективнее.

Две вещи особо неприятны мужчинам - теплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.

У мужчины и женщины, при возникновении симпатии, появляется одна и та же мысль: "А ведь у нас может что-то получиться!"... Но есть нюанс.

Запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живем вместе. Я эту схему знаю.

- Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
- Я идентифицирую себя как судья.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

Опытный мужчина это тот, который четко различает, когда баба «просто хочет», а когда она «хочет замуж».

Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть, я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню какая она было до. И она реально точно такая же после.

Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везет со мной.

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит:
-Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно:
-А вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "ты мне как друг"?

Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался.
Женщины! Не ведитесь на это.

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары. Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.