Анекдоты про мужа и жену стр. 2

Жена говорит:
— Сарказм тебя никуда в жизни не приведёт.
Муж:
— Неправда. Я выиграл чемпионат мира по сарказму в Чили в 1998 году.
— Правда?!
— Нет.

Жена ногу сломала. И черт дернул меня успокоить ее словами:
- Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят...

Четыре желания мужа в постели:
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.
3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.

Проводится социологический опрос. Останавливают на улице мужика и спрашивают:
- Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
- Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед, купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск... А я решаю вопросы глобальные:
есть ли жизнь на Марсе...

Сегодня жена впервые в жизни извинилась передо мной.
Сказала:
— Прости, что вообще за тебя вышла.

Жена всё уговаривала мужа похудеть.
На прогулке он неожиданно перепрыгнул через парковочный столбик:
— Ну и сколько толстяков ты знаешь, которые так умеют?
Жена:
— Одного.

Жена пропала неделю назад.
Полиция сказала:
— Вам следует приготовиться к худшему.
Пришлось ехать в благотворительный магазин и выкупать обратно все её вещи.

Муж спрашивает жену:
— Почему ты вообще вышла за меня замуж?
— Потому что ты смешной.
— А я думал, потому что я хорош в постели.
Жена:
— Вот видишь! Именно поэтому.

Жена сказала мужу:
— Перестань постоянно изображать фламинго!
Тому пришлось проявить твёрдость.
Он поставил вторую ногу на пол.

- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

Жена:
— Опять разговариваешь во сне.
Муж:
— А когда мне ещё слово вставить?

Жена:
— Ты меня вообще слушаешь?!
Муж:
— Очень странный способ начать разговор.

Парень, работающий после школы в пиццерии, неожиданно приезжает домой на новом Porsche.
Родители в шоке:
— Откуда машина?!
— Соседка продала за двадцать долларов.
Они бегут к соседке:
— Почему?!
— Муж сбежал с секретаршей. Написал: «Продай Porsche и пришли мне деньги».
Ну я и продала.

Пожилая пара лежит в кровати.
Жена:
— Когда мы встречались, ты держал меня за руку.
Муж нехотя берёт её за руку.
— Потом ты меня целовал.
Он целует.
— А ещё кусал меня за шею…
Муж раздражённо встаёт.
— Ты куда?!
— За зубами.

Жена решила проверить мужа. Написала записку: «Я тебя бросаю», положила на стол, а сама спряталась под кровать.
Муж приходит, читает записку, радостно переодевается и кому-то звонит:
— Любимая, наконец эта дура ушла! Сейчас приеду!
Жена под кроватью чуть не плачет.
Муж выходит. Она достаёт записку и видит приписку:
«Ноги из-под кровати убери. Я за хлебом».

Полицейский останавливает семейную пару.
Муж на каждое нарушение врёт:
— Не знал, что превысил скорость.
— Не знал, что документы просрочены.
— Не знал, что фонарь не работает.
Жена каждый раз:
— Врёшь! Я тебе сто раз говорила!
Муж наконец взрывается:
— Да заткнись ты уже!
Полицейский спрашивает женщину:
— Он всегда так с вами разговаривает?
— Нет, офицер. Только когда выпьет.

Мужик умирает в больнице. Жена рядом. Говорит ей:
- Хочу перед смертью говна попробовать.
- Сдурел что-ли?!
- Не спорь! Последнее желание… Ну ты его там посоли-поперчи, чтоб повкуснее было.
Делать нечего - на следующий день принесла:
-Принесла?
-Принесла
-Попробуй – вкусно?
Жена пробует:
-Нет..
-Ну тогда я не буду

Муж перед смертью спрашивает жену:
— Ты когда-нибудь мне изменяла?
— Всего три раза. И всегда ради тебя.
— Первый?
— Когда банк хотел забрать наш дом. Я сходила к директору — и ипотеку продлили.
— Прощаю. Второй?
— Когда тебе нужна была дорогая операция. Я сходила к хирургу — он сделал её бесплатно.
— И это прощаю. А третий?
— Помнишь выборы президента гольф-клуба?
— Да…
— Тебе не хватало 73 голосов.

Жена сказала, что я веду себя как ребёнок.
Я велел ей немедленно убираться из моего шалаша из одеял.

Муж постоянно засыпал в церкви. Жена договорилась со священником: когда муж уснёт, тот подаст знак, а она уколет мужа булавкой.
Священник:
— Кто создал мир?
Укол.
Муж вскакивает:
— БОГ!
— Верно!
Позже:
— Кто умер за наши грехи?
Укол.
— ИИСУС ХРИСТОС!
— Верно!
В конце священник спрашивает:
— Что Ева сказала Адаму после рождения 56-го ребёнка?
Жена случайно снова колет мужа.
Тот вскакивает:
— Если ты ещё раз сунешь в меня эту штуку, я вырву её и засуну тебе в задницу!
Священник:
— Аминь.

Жена:
— Если я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Почему? Тебе не понравился брак со мной?!
— Хорошо, женюсь.
— Значит, ты меня быстро забудешь?!
Муж вздыхает:
— Можно я лучше умру первым?

Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что её муж уже два года ссыт в раковину.

Муж с женой ужинают в дорогом ресторане. К их столику подходит молодая красавица, целует мужа и говорит:
— До вечера.
Жена:
— Это ещё кто?!
— Моя любовница.
— Всё! Развод!
— Хорошо. Но тогда больше никаких поездок в Париж, яхты, новой машины и зимовок на островах.
В этот момент в ресторан входит их знакомый с молодой девушкой.
Жена:
— А это кто с ним?
— Его любовница.
Жена внимательно смотрит:
— А наша красивее.

Пожилая пара стала всё забывать. Врач советует всё записывать.

Жена вечером:
— Принеси мне мороженое.
— Записать?
— Нет, запомню.
— Со сливками.
— Запомню.
— И с вишенкой сверху!
Муж уходит на кухню и возвращается через полчаса с яичницей и беконом.
Жена смотрит на тарелку:
— А тост где?

Муж спрашивает:
— Куда хочешь пойти на день рождения?
Жена:
— Мне всё равно. Главное — чтобы было дорого.
Он отвёз её пообедать в аэропорт.