Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу - никого, под кроватью - никого, на балконе - тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом:
- Ну что, придется самому?
Жена:
- Дорогой, я беременна.
Муж:
- Вот, от кого, от кого, а от тебя не ожидал...
- Как обычно называют Кать?
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург .
Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.
Звоню жене на курорт:
- Милая, я так по тебе соскучился!
- Любимый, и я по тебе соскучилась...
- Стоп, а почему ты говоришь шёпотом?
Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы...
Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.
- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...
- Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
Жена:
— Я такие босоножечки присмотрела за 4 тысячи!
— Они зимние что ли?
В первую брачную ночь муж говорит жене:
- Ну-ка взбодри мне левой рукой! Жена после некоторого времени говорит:
- Устала и рука болит
- Так ты правой Через некоторое время:
- У меня и правая болит
- Давай двумя руками бодри! Жена после неуспешных попыток взбодрить, говорит мужу:
- Обе руки болят
- А зачем с больными руками замуж выходила?
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: « Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»
— Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все
— можно, можно...
Муж ложится к жене в постель
- Вань, я устала, у меня голова болит.
- Ну ты как хочешь, а я буду трa%aтьcя!
Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.
Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется. Жена (показывая на индикаторную отвёртку): А что это за отвёртка красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвёртку и подхожу к розетке.
Я: Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и... Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось что-то... Меня так нехило бьёт током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
Я: Видела?!
Жена ( испуганно ): Да...?!
Я: Никогда так не делай!
Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъе6ись!
Одна сказала:
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить что хочешь…
А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!...
- Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава её семьи был против!
- Отец?
- Нет, муж.
Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!