Анекдоты про мужа и жену стр. 2

У работы в похоронном бюро есть приятный бонус.
Жене никогда не приходится покупать цветы.

Муж лежит рядом с женой и жалуется на возбуждение, которое никак не проходит.
Жена раздевается:
— Помочь?
Он смотрит на неё и спокойно отворачивается:
— Спасибо. Уже прошло.

Мужик говорит другу:
— Жена сбежала с моим лучшим другом.
— Подожди, я же твой лучший друг!
— Уже нет. Теперь он.

Мы с женой живём в открытых отношениях.
Правда, я узнал об этом только вчера вечером.

- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.

Я это, спросить хочу, если жена по жизни курица, её тоже регистрировать придётся?

Быть женатым удобно: больше не переживаешь, будет ли сегодня секс.
Ты уже заранее знаешь ответ.

Жена сказала:
— После свадьбы ты сильно изменился.
— Естественно. До свадьбы моя задача была тебя заполучить. Зачем продолжать рекламную кампанию после продажи?

- Прикинь, от меня ушла жена и оставила меня без копейки!
- Моя тоже. Только не ушла...

- У вас женой бывают расхождения во взглядах?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена?
- Никак. Она об этом не знает.

Жена сказала, что хочет ещё одного ребёнка.
Я даже обрадовался. Этот мне тоже не особо понравился.

Жена спрашивает:
— Ты женился на мне только потому, что папа умер и оставил мне состояние?
— Конечно нет, дорогая. Я бы женился на тебе независимо от того, кто оставил тебе деньги.

Жена сказала, что хочет больше спонтанности в постели.
Теперь иногда я просто поворачиваюсь на другой бок без предупреждения.

Жена жалуется, что её постоянно домогаются на работе.

Я предложил ей перестать работать из дома.

Жена спрашивает:
— Почему ты смотришь видео нашей свадьбы задом наперёд?
— Люблю момент, где снимаю кольцо, выхожу из церкви и иду пить с друзьями.

Звонок в дверь. Жена открывает - муж стоит с пакетом мусора. Жена:
- А где ребенок?
Муж:
- Ой, перепутал!..

... Одна из моих коллег спросила его: "Сколько лет вы женаты?", а он красиво ответил: "Уже 5 лет, но кажется, что прошло лишь 5 минут".
Все девушки умилились с такого ответа и сказали, что его жене очень повезло с таким мужем, но потом он громко и чётко произнёс: "НО КАК ПОД ВОДОЙ"

- Что общего между тем, чтобы заплатить за проститутку, и тем, чтобы заплатить за доставку еды?
- Обеих трат можно было бы избежать, если бы жена выполняла свои обязанности

— Какая ты сегодня красивая.
— А ты такой умный.
— Зачем же мы разводимся?
— Чтобы подольше такими оставаться.

Жена звонит:
— Представляешь, трём женщинам в нашем офисе сегодня прислали цветы. И все три невероятно красивые!
Муж:
— Наверное, поэтому им цветы и прислали.

Умирающий муж просит похоронить его с обручальным кольцом:
— Когда предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был.

Повесил на стену карту мира, дал жене дротик и сказал:
— Куда попадёт — туда поедем в отпуск.
Похоже, три недели проведём за холодильником.

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

- Моя жена по внешности, улыбке и фигуре - Ким, не отличить!
- Ким Бейсинжер или Татьяна Ким?
- Ким Чен Ын.

Жена попросила добавить романтики. Теперь каждый коммунальный счёт называю «наша совместная история».