Анекдоты про мужа и жену стр. 4

- Прикинь, от меня ушла жена и оставила меня без копейки!
- Моя тоже. Только не ушла...

- У вас женой бывают расхождения во взглядах?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена?
- Никак. Она об этом не знает.

Жена сказала, что хочет ещё одного ребёнка.
Я даже обрадовался. Этот мне тоже не особо понравился.

Жена спрашивает:
— Ты женился на мне только потому, что папа умер и оставил мне состояние?
— Конечно нет, дорогая. Я бы женился на тебе независимо от того, кто оставил тебе деньги.

Жена сказала, что хочет больше спонтанности в постели.
Теперь иногда я просто поворачиваюсь на другой бок без предупреждения.

Жена жалуется, что её постоянно домогаются на работе.

Я предложил ей перестать работать из дома.

Жена спрашивает:
— Почему ты смотришь видео нашей свадьбы задом наперёд?
— Люблю момент, где снимаю кольцо, выхожу из церкви и иду пить с друзьями.

Звонок в дверь. Жена открывает - муж стоит с пакетом мусора. Жена:
- А где ребенок?
Муж:
- Ой, перепутал!..

... Одна из моих коллег спросила его: "Сколько лет вы женаты?", а он красиво ответил: "Уже 5 лет, но кажется, что прошло лишь 5 минут".
Все девушки умилились с такого ответа и сказали, что его жене очень повезло с таким мужем, но потом он громко и чётко произнёс: "НО КАК ПОД ВОДОЙ"

- Что общего между тем, чтобы заплатить за проститутку, и тем, чтобы заплатить за доставку еды?
- Обеих трат можно было бы избежать, если бы жена выполняла свои обязанности

— Какая ты сегодня красивая.
— А ты такой умный.
— Зачем же мы разводимся?
— Чтобы подольше такими оставаться.

Жена звонит:
— Представляешь, трём женщинам в нашем офисе сегодня прислали цветы. И все три невероятно красивые!
Муж:
— Наверное, поэтому им цветы и прислали.

Умирающий муж просит похоронить его с обручальным кольцом:
— Когда предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был.

Повесил на стену карту мира, дал жене дротик и сказал:
— Куда попадёт — туда поедем в отпуск.
Похоже, три недели проведём за холодильником.

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

- Моя жена по внешности, улыбке и фигуре - Ким, не отличить!
- Ким Бейсинжер или Татьяна Ким?
- Ким Чен Ын.

Жена попросила добавить романтики. Теперь каждый коммунальный счёт называю «наша совместная история».

Я сказал жене, что ей стоит принимать свои ошибки. Она меня обняла

Жена спросила:
— Что тебе больше нравится: моё красивое лицо или великолепная фигура?
— Твоя самооценка.

Умирает жена, муж ее спрашивает:
- Ну хоть перед смертью признайся, изменяла ты мне или нет?
- Да чтоб меня перекрутило, если я хоть раз тебе изменила!
Вскоре умер и муж, попал в рай, пошел жену искать. Обошел весь рай - нигде нету. Э, думает, наверное, все-таки обманула... Пошел в ад, обошел и его - нету жены! Попадается навстречу Сатана.
- Ты что тут делаешь, безгрешная душа?
- Да вот, так и так, жену найти не могу...
- Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху крутится - вентилятором работает!

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Женщина просыпается после пересадки сердца и видит рядом только отца:
— Где мой муж?
— А как ты думаешь, чьё сердце тебе пересадили?
Женщина начинает плакать.
— Да успокойся, я пошутил. Он в туалет вышел.

Жена попросила мужа сделать кровать.
Он долго смотрел на неё, а потом спросил:
— Из чего

Самое удобное в браке — уже не нужно гадать, будет ли сегодня секс.
Ты заранее знаешь ответ.

Кажется, у меня паранойя. Когда прихожу в день получки домой, мне кажется, что жена постоянно хочет от меня денег.