Анекдоты про мужа и жену стр. 3

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

На похоронах родственники говорят:
— Он выглядит таким спокойным…
Жена отвечает:
— Первый раз за сорок лет не спорит.

Муж и жена празднуют 25-летие брака в дорогом ресторане.
Принесли еду.
Муж:
— Выглядит отлично, давай есть.
Жена:
— А помолиться? Дома мы всегда благодарим Бога перед едой.
Муж:
— Дома — конечно.
Но здесь повар умеет готовить.

А я перестала выходить гулять без мужа. Без него всё какое-то совсем не бесплатное.

Муж приходит домой с огромным букетом.
Жена:
— Ну и что ты натворил?
— Почему сразу натворил?!
— Потому что столько цветов ты бесплатно не покупаешь.

Муж никак не мог привлечь внимание жены. Тогда он лёг на диван, укрылся пледом и сделал вид, что ему удобно.
Сработало мгновенно.

Муж:
— В двадцать лет я был молодым, красивым и бедным.
Жена:
— А сейчас?
— Одну проблему удалось решить.
— Какую?
— Молодым я уже точно не выгляжу.

Жена спрашивает у мужа-бухгалтера:
- Чем ты так допоздна занимаешься на работе?
Муж - жене:
- Чем-чем, сверкой, сводкой...

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга...

Жена предложила попробовать ролевые игры.
Теперь каждую ночь я играю человека,
который уже уснул.

Жена говорит врачу:
— У мужа эректильная дисфункция.
Муж возмущается:
— Технически, доктор, страдает-то от неё она.

Муж и жена под одеялом:
- Эх!
- Ты чего вздыхаешь?
- Душно.
- Так раскройся.
- Я тебя никогда не любила...

Жена жалуется:
— Ты никогда не водишь меня в дорогие места!
На следующий день муж исполнил желание.
Отвёз её на заправку.

Женщина развеивает над морем прах очень жадного мужа:
— Помнишь шубу, которую ты запрещал покупать? Купила.
Помнишь кругосветное путешествие? Съездила.
Помнишь дорогую машину? Купила Rolls-Royce.
И помнишь тот минет, который ты тридцать лет выпрашивал?
Она набирает воздуха и сдувает прах с ладони:
— Ну вот. Наконец-то.

- Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет!
- Ну, значит, ты почётный донор.

Муж очень гордился шестью детьми и постоянно называл жену «мать шестерых».
На вечеринке кричит через весь зал:
— Мать шестерых, пора домой!
Жена отвечает:
— Сейчас, отец четверых!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в
постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся
сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное,
внести
разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- (спрыгивая с кровати) Б*ЯЯЯЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

У работы в похоронном бюро есть приятный бонус.
Жене никогда не приходится покупать цветы.

Муж лежит рядом с женой и жалуется на возбуждение, которое никак не проходит.
Жена раздевается:
— Помочь?
Он смотрит на неё и спокойно отворачивается:
— Спасибо. Уже прошло.

Мужик говорит другу:
— Жена сбежала с моим лучшим другом.
— Подожди, я же твой лучший друг!
— Уже нет. Теперь он.

Мы с женой живём в открытых отношениях.
Правда, я узнал об этом только вчера вечером.

- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.

Я это, спросить хочу, если жена по жизни курица, её тоже регистрировать придётся?

Быть женатым удобно: больше не переживаешь, будет ли сегодня секс.
Ты уже заранее знаешь ответ.

Жена сказала:
— После свадьбы ты сильно изменился.
— Естественно. До свадьбы моя задача была тебя заполучить. Зачем продолжать рекламную кампанию после продажи?