Анекдоты про жизнь стр. 26

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

- В жизни каждой женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

Лежу на массаже, массажистка, хорошая, адекватная женщина за 50 внезапно говорит: А у вас в жизни скоро будут перемены! Думаю, блин, мадам, ну только не надо мне сейчас всякой лабуды в стиле битвы экстрасенсов, я же больше не приду к вам, к неадекватному-то человеку. И не поддержал разговор. И проскочили мы это место, доделали массаж нормально. Прихожу домой, иду в душ, смотрю, а у меня труселя наизнанку надеты...

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

бог: я создам преданное, открытое, жизнелюбивое существо, и человек полюбит его!
бог: создаёт песеля
дьявол: хаха, я создам хитрую, самодовольную, ленивую тварюгу, и человек полюбит ее!
бог: это невоз...
дьявол: создаёт котика
бог: АХ ТЫ ПАСКУДА

Хорошая жизнь, когда мало налогов и много наложниц.

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в Москве, хочет выбрать в городские власти тех, кого хочет.

Едут два бывших новых русских в одном Кайене, грустные, печальные - кризис, бабок нет, казино закрыты...
Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Нексию и со всей дури в нее въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Нексии выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак это на всю жизнь.

- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях.
- Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

- Скорее "Металлика" споёт Цоя, чем жизнь в России наладится.
- )))
- Что ты улыбаешься?
- ))))

- У каждого есть на первый взгляд тупые идеи. Но от какой, по-вашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включаешь поворотник, твоя машина не поворачивает.

xxx: Да лучше бы бамбук приучили в наших широтах расти вместо борщевика. Совсем другая была бы жизнь.

yyy: Ага, совсем другая. Заросли бамбука вывести труднее, чем заросли борщевика.

zzz: Да прям. Повесить объявление, что бамбук собирать запрещено - через неделю не будет ни бамбука, ни объявления.

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

Забайкалье. Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:
- Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!
Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты:
- Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов!
- Здравствуй капитан, что- то у тебя зябко в помещении. Какая температура?
- Десять градусов, товарищ полковник!
- Десять градусов!? Чего десять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий.
- Десять градусов ЖАРЫ, товарищ полковник!!!

Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.