Компьютерные анекдоты стр. 2

Золотое правило при переезде: первым и последним выключается-включается роутер.

- Ты был в Исландии?
- Только через VPN

Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте! Позовите Катю!
- Она сейчас в архиве.
- Разархивируйте еe, пожалуйста, она мне очень нужна!

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

В компьютере копировать чтобы вставить.
В жизни вставить чтобы скопировать.

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит комментарий:
/* А еtо nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */

- Если бы Биллу Гейтсу платили 1 доллар за каждый раз, когда мне приходится перезагружать мой комп!.. О-о, бля! У него как раз столько!..

Если вы полагаете, что однажды сможете отключить взбунтовавшийся компьютерный разум, то обратите внимание, что аккумуляторы на смартфонах уже почему-то делают несъемными, а камеры с двух сторон смартфона обеспечивают полный обзор окружающей обстановки.

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

- Вы получили файл?
- Нет.
- Тогда я сейчас его вышлю.

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!

У меня старенький ноут со старенькой виндой. На рабочем столе кнопка: "Мой компьютер".
Тут на работе выдали новый, современный, а там кнопка "Этот компьютер".
Сразу вспомнилось высокомерное "эта страна"...

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

Сын сказал то когда вырастет у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист
Он еще не знает что в АйТи это одна профессия

Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик. И всё!

Новый вирус «DОS» запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает «Windоws», форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый «DОS» и предлагает приступить к нормальной работе.

Сисадмин бодро рапортует:
- Все четыре сервера развернуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А шо, не той стороной сначала поставили?

- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.

У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
— Компьютер показал...

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

Звонит жена программисту и говорит - Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.

Эх, тяжела жизнь веб-разработчика.
Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей.
Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен. Но постепенно ситуация меняется и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком".
Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами.
Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.

Здравствуйте, Евгений.
Как обычно и бывает, после отправки Вам сообщения проблемы начали устраняться сами собой.

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.