Анекдоты за 15-09-26

— Чем адвокат похож на сперматозоид?
— У обоих примерно один шанс из миллионов стать человеком.

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а далеко Африка?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
- Знаешь, сынок, я думаю недалеко. Потому что у нас на фирме один коллега-негр на работу ездит каждый день на велосипеде.

Лучшее в браке — ты никогда не будешь один.
Худшее в браке — ты никогда не будешь один.

Диалог двух подруг:
- Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться. А у меня денег - только-только на пластику хватит. Еле собрала. Че делать?
- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая - как девочка.

- Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет!
- Ну, значит, ты почётный донор.

В доме живет бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
- Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
- Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
- Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно...
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

Муж очень гордился шестью детьми и постоянно называл жену «мать шестерых».
На вечеринке кричит через весь зал:
— Мать шестерых, пора домой!
Жена отвечает:
— Сейчас, отец четверых!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в
постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся
сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное,
внести
разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- (спрыгивая с кровати) Б*ЯЯЯЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Старика вызвали в налоговую: непонятно, откуда у пенсионера столько денег. Он пришёл с адвокатом.
— Я зарабатываю на пари, — объясняет дед. — Например, спорю на тысячу долларов, что могу укусить собственный глаз.
Инспектор соглашается. Дед вынимает стеклянный глаз и кусает.

— Ещё тысяча, что укушу второй.
Инспектор снова соглашается. Дед снимает вставную челюсть и кусает второй глаз.

Адвокат закрывает лицо руками:
— Я же говорил не заключать с ним пари.

ЦБ РФ принял решение не ослаблять санкции против РФ.

По-моему только у одного актера есть восхитительная
фишка имени: можно заменить каждую букву его имени и
фамилии другой, но все все равно поймут, о ком речь.
Да, курблидуч барбадрынц?

На почте выпустили марки с портретами знаменитых адвокатов.
Серию пришлось отозвать:
люди никак не могли понять, с какой стороны плевать.

Они захватили наш танкер - мы захватили их танкер.
Они захватили наших рыбаков - мы захватили их рыбаков.
Они захватили научное судно - а симметричный ответ трудно найти...

У работы в похоронном бюро есть приятный бонус.
Жене никогда не приходится покупать цветы.