Анекдоты за 18-09-26

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать...

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Мужик весь вечер сидит в баре и повторяет:
— Все адвокаты — мудаки. Все адвокаты — мудаки…
Наконец сосед не выдерживает:
— Эй, прекрати!
— А тебе-то что? Ты адвокат?
— Нет. Я мудак.

Девушка увидела мой член:
— Два дюйма?! Какой маленький!
Потом увидела паука размером два дюйма:
— Боже, какой огромный!
В общем, теперь у меня на члене татуировка паука.

Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.

Врач сказал избегать стресса.
А потом протянул счёт за приём.

Ведущие американские руководители в области ИИ пришли к согласию, что темпы развития ИИ должны быть замедлены.
Ага. Пусть обращаются к нам. Россия обладает бесценным опытом по замедлению.

Жена предложила попробовать ролевые игры.
Теперь каждую ночь я играю человека,
который уже уснул.

- Мне пришла зарплата, всё пока, чмошники! )
- Давай, до завтра

- Исаак, почему нас все время заставляют доказывать, что мы не роботы?
- Роботам, Абраша, невозможно ничего впарить.

Муж и жена выбирают будущие надписи на надгробиях.
Муж предлагает жене:
— «Здесь лежит Мэри. Наконец-то тихо».
Жена отвечает:
— Тогда тебе напишем:
«Здесь лежит Джон. Наконец-то твёрдый».

Когда я был молодым, я понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в туалет, принять душ, съесть тарелочку супа и прогуляться полчасика.
Потом я стал взрослым и понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно быть молодым.

Жена говорит врачу:
— У мужа эректильная дисфункция.
Муж возмущается:
— Технически, доктор, страдает-то от неё она.

Муж и жена под одеялом:
- Эх!
- Ты чего вздыхаешь?
- Душно.
- Так раскройся.
- Я тебя никогда не любила...

В компании все сотрудники почему-то приходят вовремя.
Секрет прост: 30 работников и 29 бесплатных парковочных мест.