Анекдоты за 19-09-26

Проповедник говорит прихожанам:
— К следующему воскресенью прочитайте 28-ю главу Левита.
Через неделю спрашивает:
— Кто прочитал?
Почти все поднимают руки.
— Прекрасно. В Левите всего 27 глав. А сегодняшняя проповедь будет о лжи.

Друг решил жить каждый день как последний.
Первым делом отменил запись к стоматологу.

Мужчину судят за то, что он назвал герцогиню свиньёй.
После штрафа он спрашивает судью:
— То есть герцогиню свиньёй называть нельзя?
— Нельзя.
— А свинью герцогиней?
— Это законом не запрещено.
Мужчина поворачивается к потерпевшей:
— Всего доброго, герцогиня.

Жена спрашивает у мужа-бухгалтера:
- Чем ты так допоздна занимаешься на работе?
Муж - жене:
- Чем-чем, сверкой, сводкой...

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит...
- Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга...

В следующей раскладушке от айфон посередине огромного раскладного экрана будет дырка, чтобы люди могли смотреть себе под ноги.

— Почему Клеопатра купалась в молоке?
— Потому что не смогла найти корову, достаточно высокую,
чтобы принять под ней душ.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или на расстрел.

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.

Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль

- А вы котика купили или из приюта взяли?
- Нет, это наш биологический кот.

Сначала будут говорить, что это невозможно и у тебя ничего не получится, а когда у тебя получится все станут говорить, что это легко и любой так сможет.

Реальный диалог при подготовке к поездке на дачу и обсуждении закупок:
- Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это что?
- Это следует интерпретировать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.

Врач и адвокат играют в гольф. Впереди две женщины играют очень медленно.
Адвокат едет попросить пропустить их вперёд, но внезапно возвращается:
— Не могу. Там моя жена и моя любовница.
Врач берёт инициативу на себя, подъезжает, смотрит и тоже возвращается.
— Тесен мир, дружище.