Анекдоты за 07-04-26

Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анектодчик. Вообще коллектив у нас интернациональный и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она раскатисто так грассируюя напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде-бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так между делом.
Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложится к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем:
- Слышишь что-нибудь?
- Слышу.
- Что?
- Собака где-то лает.
Все естественно полегли, а ведь парнишка так старался.

С годами начинаешь понимать..
Севшую на мель галеру - хрен раскачаешь.

- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.

Трамп: я вгоню Иран в каменный век
Роскомнадзор: подержите моё пиво

- Не подскажете, где можно взять ипотеку под маленький процент на большой срок?
- В 2018 году...

Астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
- Не ссыте, мы всё исправим! - быстро отозвался центр управления полетом.

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

- Сегодня на улице пасмурно, а люди улыбаются.
- Может Телеграм заработал или кто из депутатов помер?

Март - блины, апрель - куличи, май - шашлыки... и куда, скажите, мне втиснуть эту вашу диету?!

- Почему ты говоришь, что у тебя самый умный ребенок? Вчера в песочнице он вместе со всеми ел кошачьи какашки!
- Да, но в отличие от остальных, он понимал, что делает!

В наше время фраза «правительство поможет малому бизнесу» по факту звучит как «задушит, чтобы не мучился».

Мир пережил много "черных лебедей", но переживет ли рыжего?..

Агитирует заяц волка купить у него автомобиль, а тот отказывается!
Ну, заяц предложил ему прокатиться, везет и расписывает ему прелести езды.
А волк, мол ноги у меня сильные и здоровые, а с тачкой одни проблемы: бензин, масло, резина, гараж .
Тут мимо шурует лиса. Заяц тормознул, опустил стекло и свистнул лисе: дескать, иди чего скажу. Ну, лиса сунула голову в окно. Заяц быстрехонько поднял стекло. Лиса ни туда, ни сюда. Вылезли волк с зайцем через другую дверь, отодрали лису разок другой.
Тут волк говорит:
- Машина мне и нафиг не нужна, а вот дверцу я у тебя, пожалуй, куплю.

Первое образование как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с х#йней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Топ-3 лживых фраз:
3. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
1. "Вы успешно отписаны от рассылки".