Анекдоты за 09-04-26

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

- Как по латышски КОТ?
- КАКИС.
- Как ВЕРНО подмечено...

На самом деле, всеми этими блокировками и запретами неуклюже пытаются замедлить критическое мышление людей.

Жила-была девочка. Однажды она купила книгу «Как общаться с дураками». Пропустила предисловие и сразу читать принялась. И жаль, что пропустила. Потому что в предисловии написано, что с дураками можно и не общаться.

Депутат рассказал, как россияне экономят на еде...
Россияне рассказали, что предпочли бы экономить на депутатах.

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

Файлы Эпштейна покажутся детской книжкой, если Регина Дубовицкая рассекретит видео-архив Аншлага.

- Что ты делаешь завтра?
- Везу тещу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу.

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...

Менеджер по продажам ненадолго зависает, услышав словосочетание "Оптоволокно в розницу".

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Идеальный сосед работает перфоратором в одно время со мной

Мы платим деньги психологам, чтобы нам стало насрать на людей, которым на нас насрать бесплатно.

Мой уровень знаний по географии:
- Привет ты где родился?
- В Москве, а ты?
- Я в Ессентуках
- Чо прям в бутылке?
-!?

- Рабинович! Вот вы таки мудрый человек, за жизнь столько всего повидали. А, к примеру, знаете ли вы, чем отличается молодость от старости?
- Конечно! В молодости ширинка расстёгнута, а в старости - не застёгнута.