Анекдоты за 22-02-26

- Додик, шо тебя не устраивает в твоей невесте?
- Так она ж хромая!
- Додик, ты, таки, не знаешь жизни! Представь себе, ты идёшь по Одессе с красавицей женой. Вокруг цветут каштаны, на улице весна. Ви идёте по дороге, а ты таки знаешь за дороги в Одессе. И вот твоя жена споткнулась, упала и сломала ногу. Ты возишь её к лучшим докторам, тратишь сумасшедшие деньги, и, в результате, она всё равно остаётся хромой. А тут ты на всём готовом!

На россиянина, вбившего в поиск "Когда сожгут главное чучело в Москве", завели сразу несколько уголовных дел.

Помню, что в детстве никак не мог выбрать кем стану, когда вырасту: разведчиком или шпионом? Разведчиком быть почётней, а шпионам платят больше.

Сегодня в метро в вагон зашла женщина, руки ее обхватывали живот, а глаза бегали в поисках свободного
места, ее взгляд быстро пал на меня, но я в свою очередь никак не отреагировал. Неужели она подумала что я, акушер—гинеколог со стажем, не смогу отличить жирную женщину от беременной?

Кошмарный сон коммунянина Зюганова:
- Сидят на Красной площади у Мавзолея два чеченца и китайскими палочками едят мацу...

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Когда дочери 17, родители молятся, чтобы не нашла себе какого-нибудь дурака. Когда дочери за 30, родители молятся, чтобы нашёлся какой-нибудь дурак...

Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то Г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: Г-образные - это по форме или по качеству?

В день Всех Влюблённых порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей.

Теперь выражение "писатель сел за новую книгу" можно трактовать двояко.

Она:
- Ты напоминаешь мне океан....
Он:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Она:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...

Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

На совещании в Женеве Мединский разложил все по половцам.

Приходит сын к отцу-банкиру и спрашивает:
- Папа, а как ты деньги зарабатываешь?
- Я привлекаю чужие деньги, а потом их размещаю. Существует так называемая маржа и т. д. и т. п.
- Я все равно никак не пойму, взял, отдал, а где смысл?
- Ну давай на примере. Открываю холодильник, достаю сало, кладу сало на место, закрываю холодильник. Ясно?
- Пап, ну где смысл?
- А ручки-то жирные.