Анекдоты за 29-08-25

Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж...

- Почему женщины меньше пердят?
- Потому что у них рот почти не закрывается, и поэтому никак не удается создать необходимое давление.

Кстати, если бы у мужчин были месячные, им было бы плевать на наличие прокладок в сумочках, они бы харкались из вагины кровью на асфальт по дороге на завод...

Если человек говорит: «Мне нужно освежить в памяти сюжет», это значит, что он ничего не читал.

Если пообщаться со мной утром, а потом вечером, сложится мнение, что это абсолютно два разных человека.

Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют - пахнут?"
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, уважаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда - ноги!

Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

Раньше: "Вот когда вырасту..."
Теперь: "Вот когда будут деньги..."

Патриоты уговаривают Медведева
- Железный Димон, ну ударь по западу ядеркой!
- Не время.
- А когда время, ну ударь!
- Ну ладно
Активирует запуск ядерных ракет, потом поворачивается и говорит
- Готово. Сейчас прилетит ответка, так что я в бункер, а вы держитесь.
- А мы?
- А вы? Для людей у которых нет бункера вы слишком выёбистые.

Знаете ли вы, что кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Когда будете смотреть по телевизору Московский марафон, следите за мной!
Я - тот самый толстячок, который будет стоять возле Бургер Кинга.

Медики осенью получат солидную прибавку к работе!

Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
— Батюшки! — восклицает он.
— Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!

Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет я пропустил какую-то оргию.

За просмотром "Хауса" я, вдохновившись и обняв которебенка, призналась:
- Милый! я должна тебе сказать (драматическая пауза)... наш котик - не от тебя!
Дорогой завис, но потом важно ответил:
- Я догадывался!
- Почему?
- Потому что когда у вас появился я, котик был уже трехлетним!