Анекдоты за 02-06-25

На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон". зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники выпустили в зал комаров.

Мальчик: «Буду её контролировать, чтобы не ушла».
Мужчина: «Разбалую её так, чтобы никто не потянул».

- В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на х#я мне столько барабанов?

Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.

- Люся, а можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Серёгой.
- Только не с ним!
- А почему?
- Так мне дома совсем скучно будет.

Сыну исполнилось 18, батя купил ему недорогую машину чтобы учился ездить. Проходит время, пора делать капиталку мотору, батя выделил деньги,сын на все бабки ставит музыку.
Месяц спустя бате звонок, мол батя так и так, встал на трассе, что делать?
Батя - "Включай музыку и танцуй дебил".

Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
- А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?

- Пацаны, я вчера у знакомого машину...
- Купил?!
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло... врач — это я.

- Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
- Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!

- Как ты с ней познакомился?
- Обыкновенно. Она голая вышла на улицу, а я как раз толкал тележку со своими деньгами.

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:

— Белоснежка.

Разговор двух женщин:
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может круассанов?
- Может...

Девушка весь вечер закусывала водку мороженым. Простыла в стельку!

Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь.