Анекдоты за 28-05-25

Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну блть наконец таки...

Буквально вчера вечером. Ко мне приехал друг Кирилл, его жена Алена и их сынишка Пашка (7 лет). Естественно все с дороги устали. Поужинали, сидим в комнате, смотрим телевизор, общаемся. Алена просит Кирилла помассировать ей ноги, т.к. гудят от усталости. Кирилл начинает массировать. Алена пару раз вздыхает от удовольствия, после чего следует вопрос от Пашки:
-Пап, а ты по ночам маме тоже массаж делаешь?
На что папа отвечает:
-Да, а че, слышно?
Мы просто уржались!

В поезде у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель них#ра естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление".
Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами.

Солдат с воодушевлением докладывал:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

Мысли кота: Рыба живет в воде. Если вода падает с неба, значит рано или поздно упадет и рыба!

Тренер победителю соревнований по прыжкам с вышки:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!
- Высоты боюсь!

Купил как-то красивый номер у т3 900хххвсе ноли. Думал подарить сыну но, каждый час начали названивать престарелые дамы и требовать стриптиз - приват на дому. Себе оставил.

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.

Имею устройство (смартфон), которое постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.

Уволился, потому что работа мешала моему лету.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

Бедный студент десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку, а через неделю повесился на ниточке.