- Доброе утро, принцесса Адисия! Как спалось?
- Это еë муж, что вам нужно?
- Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе Адисии?
- Что для тебя значит День Святого Валентина?
- Что до весны ещё две недели.
Чтобы разговор о повышении ЗП был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение ЗП, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.
Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии - правильно считать голоса избирателей.
Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит вам нравятся проблемы.
Петрович был опытным жильцом, проживающим на 24 этаже не очень нового дома. Поэтому в постоянно застревающий лифт с собой брал фонарик, отвёртку и пассатижи, еды на 3 дня, 5 литров воды, литр водки, рулон туалетной бумаги и, чем черт не шутит, если повезёт - пачку презервативов.
Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.
Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.
После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
Один мой мудрый друг сказал однажды, что адом может быть что угодно, что длится вечно.
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
- Я теперь против кофе
- О, ты приползешь обратно, как собака!
Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.