Анекдоты за 15-01-25

Всё началось с того, что пенсионерка из Калифорнии после разговора со службой безопасности Bank of New York подожгла военкомат в Малибу.

Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе...
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили.
Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров...
Спишь ты себе спокойно ранним утречком - и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки - завертели головами?!".

Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

- Вовочка, придумал загадку?
- Да, Марья Ивановна. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это?
- Вовочка, опять хулиганишь?
- Ничего не хулиганю. Это город Лобня в Московской области.

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

Женщины: Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!
Также женщины: Отнесу 50 тысяч тарологу.

Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.

Интересно, будет ли нарушением обета молчания, если давший его монах разговаривает во сне?

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Настоящих фитнес-браслета должно быть не менее четырех, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.

К мужу пришли из военкомата. Жена:
- Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал.

Бутылка водки продержалась в холодильнике не меньше трёх дней? Поздравляю, у тебя нет алкогольной зависимости.
Так, лёгкая привязанность.

- Почему ты не носишь очки?
- Боюсь, что тогда смогу все хорошо разглядеть.