Анекдоты за 17-01-25

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси.
Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку.
Подъезжают. Картина маслом: клиент на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел. На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, на### бы я вас стал вызывать?

При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.

У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который зае6ал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».

Попросите жену принести скотч:
- Плохая жена вас проигнорирует.
- Хорошая принесет моток липкой ленты.
- А очень хорошая принесет стакан виски.

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с переозвучкой .

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Зажопинске, а не особняк в Малибу.

Как вести переговоры со своим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту того, чего он хочет.
ШАГ ВТОРОЙ: Завершите переговоры.

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух:
- Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!

Эй, там - когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!

Работала подруга воспитательницей в детсаду. В один из дней она заходит и игровую комнату и наблюдает как девочка Маша бережно заворачивает в тряпочку куклу и так же бережно кладет в игрушечную кроватку. Умилительная картина.
Вдруг дверь с ноги распахивается и в комнату, покачиваясь, с косыми глазами, как пьяный, вваливаться мальчик Игорь и прислоняется к косяку. Девочка Маша встает и выдает:
- Ты где с*kа #б@нная шлялся?! Ночь на дворе, а ты только приперся, гн%да. Всю зарплату пропил, ханыга?!!
Моя подруга ессно от такой картины выпадает в осадок, прерывая это мероприятие восклицает:
-Дети, дети, что здесь твориться?!
Ответ: - А мы в дочки-матери играем!

Если бы велась постоянная статистика сколько твоих ровесников в мире не дожили до твоего возраста, ты бы ежедневно радовался каждому прожитому дню.

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.