Анекдоты за 06-12-24

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж:
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!

Пятница в России настолько черная, что даже акции Российских компаний продаются со скидкой в 50 процентов.

- Сегодня сказали, что меня очень ценят за весомый вклад в общий подъём фирмы!
Хвастался мешок с песком, недавно принятый на работу на воздушный шар.

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Сардельки - это пищевой продукт из мясного фарша в кишке. Это значит, что сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем. Мы просто становимся новой оболочкой для сардельки.
В некотором смысле, мы сами становимся сарделькой.

Количество далеко не всегда переходит в качество, особенно если речь идет о количестве денег и качестве человека.

Сидят две мухи. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша!
Вторая, закатывая глаза:
- Как это прекрасно!

- Кто вы по профессии?
- Астроном. Изучаю звезды.
- Прекрасная профессия! А днем чем вы занимаетесь?

Сегодня в магазине случайно оговорилась и попросила: "Средство для мытья паскуды..."
На что продавец переспросила:
- Мужской шампунь что-ли???

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду...
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

Новичку на работе говорят:
Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает:
Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
... его так и прозвали СКВОЗНЯК.

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.