Анекдоты за 18-09-24

Пришел как-то грузин к экстрасенсу и говорит:
- Слушай, дарагой, помоги а, неделя прошла, а голова все болит, помоги а!
- Так я вижу у вас на голове растет волшебный волос. Только я не знаю где точно. Если загадать желание и вырвать его, то желание обязательно исполнится.
Пришел грузин домой сел на стул и начал вырывать волосы по одному и говорить: "хочу новую "волгу", хочу новую "волгу"...
И остался один последний волосок, ему надоело и он подумал, что тот п%д@р его на.бал, и он со злости крикнул "кинжал мне в жопу" А-а-а-а-а!!!"

Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".

Работаю в строительной компании. Интересно кто выдумывает названия для унитазов: "Ермак", "Этюд", "Дебют".

Когда Лена узнала сколько стоит прыжок с парашютом, то решила что за такие деньги она может обосраться и дома, лежа на диване.

Сегодня жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви. Испортила себе сюрприз на новый год, дурашка.

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять свое мнение.

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?

Подруги твои, которые к пунктуации парней не докапывались, все замужем. А ты давай, жди своего грамотея.

Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.

"Если убить убийцу, то число убийц на земле не изменится". Поэтому убийц надо убивать оптом, от двух штук и более - тогда сработает.

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:

- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

- Давай, подруга, приезжай ко мне.
– Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
– Откуда знаешь?
– Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…

На форуме диетологов в интернете.
- Что можно было бы погрызть вечером, сидя в кресле перед теликом, без боязни потолстеть?
Первый ответ:
- Свои ногти.

Вот наш народ извечно интересуют два вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?".
А первым должен возникать вопрос: "Что, нахрен, происходит?!".

– Ты считаешь себя удачливым человеком?
– Нуу, как сказать. В кармане три карточки. Чтобы вытащить нужную, мне надо не меньше трёх попыток.