Анекдоты за 07-03-24

Корм для собак Pedigree будет выпускаться в России под маркой Heterogree

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: « Что и требовалось доказать».

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Ну... Там же жена, дети...
- У тебя что, своей комнаты нет?

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.

- Иду как-то ночью домой. Смотрю - нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
- Я один раз так от будущей жены отбился...

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

В моей жизни было очень много плохих свиданий. С разными забавными и не очень моментами. И вот на днях было очень крутое. Встретился с девушкой первый раз, ну и предлагаю пойти посидеть где-то, попить кофе или покушать. Но она попросила быстро сходить с ней в поликлинику, за справкой, 5 минут и обратно. В общем я 4 часа сидел в очереди с бабками, пока она ходила в очередь в другой кабинет. Так мной ещё никто не пользовался.

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...

Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный

Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.