Анекдоты за 22-11-23

Идея для детектива.
Маньяк убивает людей, и на теле жертв оставляет номер телефона следующей жертвы.
Но ментам похуй и они ловят и прессуют оппозиционеров.
Маньяк, не получив порцию нужного ему внимания, идёт в оппозиционеры. Его ловят и сажают по другой статье.

Поддерживать нужно того, кто крепко стоит на ногах, а не того, кто упал и не хочет вставать.

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".

- Что это за голая женщина?!
- Дорогая, это не то, что ты думаешь!
- Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
-... а, нет, все правильно, это именно то!

Пошёл в лес собирать валежник, чтобы сэкономить на дровах.
Наступил на запрещенный гриб, который попадает под статью.
В итоге: не сэкономил, а ещё должен остался

- У меня муж жуткий сладкоежка.
- Это ты просто ему бухать не разрешаешь.

- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

Эта история опять про математиков. В годы Великой Отечественной Войны профессорско-преподавательский состав Ленинградского Университета успели эвакуировать. В основном они оказались в волжских городах с университетами. Там на заседании кафедры один известный математик пожаловался коллегам, что вдали от домработницы его так достали бытовые проблемы, что математикой заниматься решительно некогда. На что получил здравый совет:" А вы женитесь". Математикам, прежде чем сделать/сказать какую-нибудь глупость, надо подумать. Через месяц он оценил идею: "Знаете, идея, конечно, неплохая, но что я с женой буду делать, когда война закончится?"

У настоящего пессимиста стакан без дна.

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.

- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.

Принц смотрел на хрустальную туфельку 44-го размера, и, постепенно, у него внутри холодело...

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?

- Превед компилятор!
- Правильно писать "Привет". И запятую поставь, там обращение. А что такое компилятор?