Анекдоты за 14-10-23

Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

Одного заядлого рыбака вечером в парке поймал и два раза подряд изнасиловал преступник-гомoсексyaлист. После чего рыбак собрался с силами, освободился и попытался задержать подонка, но тому удалось вырваться и убежать. Давая полиции описание вырвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три метра ростом, с членом более 70 сантиметров в длину и весом чуть не полкилограмма...

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.

— Знаешь, если муж и жена — это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих.
— Ну да. Как совместно нажитое имущество.

Муж - иностранец, учит русский потихоньку. Знает название еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог:

- Я купил яблоко сок.
-ЯблоЧНый сок.
- Ок, и апельсиночный сок.
- АпельсиНОВый.
- Как всё сложно. А помидоровый или помидорочный?
- Томатный.
- Зачем так делать?!!!
Никогда не забуду эти глаза полные боли и непонимания.

Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделал семь полезных дел.

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

- Никогда не сплю с девушками на первом свидании.
- Что это у тебя такие дурацкие принципы?
- Так это же их дурацкие принципы!

На Масленицу штангисты устанавливают на гриф блины со сметаной.

Скажи "Мне 38 лет" - и ты будешь обычным человеком.
Но скажи "Мне 38 зим" - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей должен автоматически получать диплом педиатра.

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола???!!!
- Кошки маленького роста, сэр.

Я чаевые не оставляю.
Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит:
- Меня зовут Маша! Я сегодня Ваша официантка.
А через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком!)

Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.