Анекдоты за 01-10-23

— Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
— Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет.

Когда я очень злюсь, я просто начинаю мыть окна... И мне все равно, что обо мне думают пассажиры маршрутки!

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

Тур на двоих... на своих двоих.

Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем...

- А в этом тираже нашей лотереи мы разыгрываем один миллиард!
А где он?
- Вы - один из этого миллиарда.

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: « Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
Можно, сынок.
А вот если охотника?
Можно и даже нужно.
А если рыбака?
Нельзя, сынок.
Но почему, папа?
Потому, сынок, что от рыбацкого мяса порядочные медведи становятся алкоголиками.

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи, пожалуйста, весь список.

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

- Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.

Сегодня зашел - все есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я еще только на почту зашел.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

Смотрю на людей, и мне кажется, что профессор Преображенский жив, и продолжает активно оперировать собак.