Анекдоты за 25-08-23

Не бывает некрасивых женщин - каждая по своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная капец!

Если тело человека - это храм для души, то моё тело - тюрьма для пельменей.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.

Когда мне говорят, что и на моей улице будет праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?

2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..

2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.

- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!

Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.