Анекдоты за 30-12-22

Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, темя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама!

У кого ещё нет новогоднего настроения, попробуйте съесть дождик с ёлки. Хз, но моему коту это помогает.

Собрались хирурги в бане, сидят в парилке и все о своем: кровотечения, операции, пациенты. И тут один из них говорит: коллеги, что мы все о работе и о работе, давайте о чем нибудь отвлеченно, давайте о бл%дях. Второй подхватывает: кстати о бл%дях - эти терапевты....

Откуда у сегодняшних 30 - летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

- Ну где я вам найду столько мужиков? - ворчал дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

Зашла к сыну в комнату, наорала за разбросанную одежду, прочитала лекцию, как надо бережно относиться к вещам и как нелегко зарабатываются деньги. Психанула, пришла к себе в комнату, увидела свою разбросанную одежду. Позвала сына, говорю - теперь ты на меня ори.

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
Да, Изечка!
А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
Конечно, Изечка!
А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
Да, мое сокровище!...
И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
Таки я подумал это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

- Чем инцест отличается от просто секса?
- Инцестом ты можешь заняться, не выходя из дома.

Правило выпечки №1: если страшное - посыпь сахарной пудрой.

И кошка, если ее разозлить, может смотреть волком.

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.

— Дорогая, представляешь, сегодня во время утренней пробежки на меня напал огромный доберман!
— Кошмар! А что, если бы это был маленький ребенок?
— Ради всего святого, Маша, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребенка!

Учительница:
- Дети, наши учёные запустили космический спутник.
Вовочка:
- А вот мой папа говорит, что спутник не запускают, а выводят на орбиту.
А запустили у нас сельское хозяйство.
Учительница:
- И откуда это твой папа узнал?
Вовочка:
- Мой папа слушает передачи.
Учительница:
- Передай папе, что передачи не только слушают, но ещё и носят.

Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.

Чукча купил машину Жигули и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвертый месяц наконец вернулся.
- Ты чего так долго ездил?
- Да, русские такие дураки! Вперед придумали 5 скоростей, а назад всего одну!