Анекдоты за 19-12-22

Мужики специально просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не выё6ывается.

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: «Вы готовитесь на родительское собрание?»
Посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

Я:
- ... а через несколько лет я сяду за мемуары.
Собеседник:
- А "сяду" в каком смысле было?

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.

- Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

После 40 уже начинаешь отмечать день святого Валентина Степановича.

- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.

Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.

Девочек в детстве учит торговать своим телом зубная фея.

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо храни тебя бог.

Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.