Анекдоты за 13-07-22

Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".

Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:
- Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?
Мужчина отложил журнал.
- Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие?
- Конечно люблю!
- Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?
- Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!
- Вот и я человек не бедный...

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

По статистике около 85% женщин имитируют достижения компромисса.

В начальных классах родители спрашивают у детей:
"Какую оценку получил?"
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?"
В старших: "Ты сегодня в школе был?"

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

Семья это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.

Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.

Есть у меня одна подружка, которая очень запаянная на чистоплотности. Как-то после очередной гулянки, употребив огромное количество алкоголя, мы пришли домой. И даже в этом состоянии она настаивала на том, что ей нужно пойти принять душ и привести себя в порядок. Она пошла в ванную комнату и не выходила оттуда около часа. Я уже начала стучать дверь, переживая, что что-то случилось. Дверь оказалась открыта. Я зашла и увидела занимательную картинку. Подруга сидела в ванной и надраивала мылом и мочалкой ноги, на которые были одеты темные капроновые носки. При этом постоянно повторяя: «Где я могла так испачкать ноги?». Когда я стянула один носок, она молча подняла на меня взгляд и пошла спать. Чистоплотность сочетание с алкоголем оказались очень гремучей смесью.

Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково, как бездомные.

- Зайдешь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...

Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

Верх оптимизма - на последние деньги купить кошелек...